Эй, ребятки, я тут решил поделиться с вами историей о том, как я попал в астрал и купил закладки с веществами, чтобы затем попробовать шмалять героин и заняться серфингом в пустыне. Да, я знаю, это звучит дико, но я расскажу все по порядку.
В один прекрасный день мне сказали, что в нашем городке появилась новая партия закладок с героином, и я, конечно же, заинтересовался. Ведь наркотики - это всегда прикольно, какой бы сленг ты ни использовал. И вот я решил отправиться на поиски этого вещества, которое обещало привести меня в астрал.
Сказано - сделано! Я нашел контакт, который был готов продать мне закладки. Мы договорились о встрече в сквере, и я переживал, как будто бы ждал свидания с самой красивой девушкой в мире. Но на самом деле я ждал встречи с никому неизвестным дилером.
Встреча прошла в тени большого дерева. Я нервничал, но все же решил не сдаваться. Дилер достал из своего кармана маленький пакетик и протянул его мне. "Только для старых друзей", - сказал он с незаметной улыбкой. Я взял пакетик, отдал деньги и быстро убежал, будто бы проделывал что-то запретное.
Дома я захотел сразу проверить, что на самом деле лежит внутри этого пакетика. Я открыл его, и мои глаза увидели маленький пакетик с белым порошком. Так что я притворился, будто бы ничего не понял.
Не буду вдаваться в детали, но скажу, что на следующий день я решил пожертвовать своим носом и попробовать эту штуку. Канюля пронзила мою кожу, и мгновение спустя я ощутил сильный удар эйфории. Это было нечто потрясающее! Я забыл обо всем на свете и просто плавал в своем внутреннем астрале.
Теперь давайте перейдем к главной части истории - серфингу в пустыне. Я подумал, что если я находился в астрале, мне просто необходимо попробовать кайфануть на герое и заняться чем-то крайне нетипичным. А что может быть более нетипичным, чем серфинг в пустыне?
Я узнал, что в нашем городе есть маленькое место, где люди иногда выезжают на пустынные дюны, чтобы покататься на дорогих внедорожниках. Но у меня была своя идея. Я решил, что буду серфить по песчаным холмам! Да, это было опасно, но как говорят, "никто не живет вечно".
Я позвал своего друга, который был также наркоманом и не противился подобной безумной идее. Он даже предложил принести с собой спайс, чтобы мы по-настоящему улетели в астрал на наших машинах. Звучало потрясающе, и я согласился.
Вечером наша банда собралась в пустыне. Мы достали наши закладки с героином и спайсом и начали шмалять. Да, это было безумие, но также и потрясающий опыт. Я чувствовал, что мохнатые конопли в моей голове позволяют мне чувствовать себя непобедимым.
И так, наши машины взревели, и мы отправились на дюны. Я сидел за рулем, в полном экстазе, и внутри меня рождались новые эмоции. Я начал ощущать, будто бы парил над землей, будто бы находился вне реальности. Моя душа рвалась из тела, а голова была полна самых безумных мыслей.
Мы прибыли на дюны, и я вышел из машины. Почувствовав ветер в волосах, я устроился на песке и достал свою доску для серфинга. Она была грязной и покрывалась песком, но мне было все равно. Я настолько хотел попробовать эту адреналиновую афигенность, что не обращал внимания на детали.
И вот, я поднялся на вершину одной из дюн и начал спускаться. Доска скользила по песчаной глади, а ветер уносил меня все дальше и дальше. Я ощущал адреналин, который распространялся по моим венам, и мое сердце билось так, будто бы оно собиралось выбежать из груди.
Только представьте: я наркоман, находящийся в астрале, катается на серфе в пустыне под воздействием закладок с героином и спайсом. Я не знал, что это за мир, в котором я существовал, но мне было все равно. Я просто наслаждался этим сумасшедшим путешествием.
Конечно, все это было опасно и безумно. Я мог бы упасть и повредиться, но я был готов пойти на такие шаги ради новых и необычных ощущений. Наркотики были моим пасспортом в мир, где я мог делать все, что захочу. Но, конечно, это было иллюзией.
Мои приключения в пустыне, к сожалению, закончились. Мы вернулись в город и разъехались каждый по своим делам. Но эти воспоминания останутся со мной навсегда. Я понял, что наркотики и экстрим могут дать нам незабываемые моменты, но они не заменят настоящей жизни и настоящих чувств.
Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!
Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!
Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.
Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"
Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!
Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.
И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...
Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!